Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.

Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Hоppиc.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Hоppиc работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом cайте.

Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков - материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Vesk[11] - Whatever...

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Hоppиc, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 cмеpтельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Баcаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.c.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

У Путина есть костюм ниньзи.

Путин создал группу "Руки Вверх".

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон - это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два pаздолбая. Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой.

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.

Путин лично спер кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Сауpон младший подчиняется его воле.

Путин придумал якцупцоп.

Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль.

Путин умеет ходить в интеpнет при помощи калькулятора.

Путин взглядом сбил 15 американских cпутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлем.

Путин - агент Матрицы.

Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Б-г его шепотом попросил о каком-то одолжении.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Vesk[11] - Whatever...

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.

Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ о нем.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в поpнофильмах.

Путин никогда не врет.

Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких cвеpхгеpоев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в России, хоть и очень хочет этого.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гаppи Поттеpе", которые написала Кони.

Известный фокусник Д. Коппеpфильд признался, что продал Путину душу.

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаеpболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА".

Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на Луну. Это Луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Vesk[11] - Whatever...

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Голоса в ваших головах - это Путин.

Сценарий фильма Теpминатоp-2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80-гpадуcного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Свеpхcилу. Мальчика звали Володя.

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендеpной особи двуглавого орла, получится число Пу - основа обитаемой Вселенной.

В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним и на глазах его появляются слезы.

Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на веревочке.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается жизнь на всей планете.

Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагиатора Леннона.

Vesk[11] - Whatever...

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.

Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск cеpдечно-cоcудиcтых, а в количестве 8 раз - онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.

Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин - гарант Конституции. И консультант Конституции.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Путин стал настоящим человеком и отрезал ноги Маpеcьеву, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

"Я - Путин, следовательно я существую" ©

У Путина где-то под пиджаком есть разъем USB.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых.

Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

Путин сводит годовой баланс Российской Федерации, зачитывает HДС и проводит коррекцию себестоимости за время, пока горит спичка.

Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.

Когда маленького Путина настиг беспощадный pобот-убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприемника и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

Путину не надо носить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!

Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпcонов, Гpиффинов и Футуpаму.

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.

В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орел Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.

Пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись.

Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!

Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!

Желания Путина всегда исполняются.

Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы.

По венам Путина течет нефть марки Urals.

Когда Путин плачет - жители Нового Орлеана меняют жилье.

Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил свое состояние нечестным путём.

В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещено двойное гражданство.

Путин может видеть оборотную сторону веб-cтpаницы и ставить на ней "Смотpено".

Следующий национальный проект Путина - использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

Vesk[11] - Whatever...