Добавлено (09 Окт 2008, 21:25:09)
---------------------------------------------
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует

Добавлено (09 Окт 2008, 21:26:44)
---------------------------------------------
если ласточка летит жопой вперед...-значит ветер сильный...

Добавлено (09 Окт 2008, 21:28:15)
---------------------------------------------
Немного пошлый:
xxx :
- Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
yyy :
- А какой по сети нормально идет?
xxx :
- Бля! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ! НА КОРТЕ! СцУКо С МЯЧИКОМ!

Добавлено (09 Окт 2008, 21:28:43)
---------------------------------------------
вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
а она мне: "и что бы это значило?"
а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Добавлено (09 Окт 2008, 21:32:16)
---------------------------------------------
Пью можешь подпись сменить...

Нашу веру не убить - ПИЛИ, ПЬЕМ И бУДЕМ ПИТЬ!!

Добавлено (09 Окт 2008, 21:39:41)
---------------------------------------------
Мальчик пишет письмо Дедушке Морозу.
- Дорогой дедушка мороз, в прошлом году я тебя попросил подарить мне фейерверки и петарды.
В этом году подари мне пожалуйста два пальчика и глазик.

Добавлено (09 Окт 2008, 21:41:03)
---------------------------------------------
КЛАСС:

Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опы-та, +2 к силе,
–1 к интелекту.

Добавлено (09 Окт 2008, 21:44:25)
---------------------------------------------
Совсем черный юмор

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х%ли я ору - уши-то на мне...

Добавлено (09 Окт 2008, 22:02:04)
---------------------------------------------
Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть

Красота спасет Мир! Красота..и массовые расстрелы!!!

Идёт мужик по улице...
Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

Добавлено (10 Окт 2008, 12:35:12)
---------------------------------------------
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

Добавлено (10 Окт 2008, 12:38:52)
---------------------------------------------
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

Красота спасет Мир! Красота..и массовые расстрелы!!!

Добавлено (10 Окт 2008, 12:54:28)
---------------------------------------------
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Добавлено (10 Окт 2008, 12:57:13)
---------------------------------------------
Разговор двух.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями, наверное?
- Нет, застрелить хочется!

Добавлено (10 Окт 2008, 12:59:25)
---------------------------------------------
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее: - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

Добавлено (10 Окт 2008, 13:05:34)
---------------------------------------------
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон

Красота спасет Мир! Красота..и массовые расстрелы!!!

Добавлено (11 Окт 2008, 21:12:56)
---------------------------------------------
Учительница в школе рассказывает:
- Вот был такой мальчик, который матом ругался. И решил его Бог наказать. Сначала он ослеп, потом попал под поезд и ему отрезало ноги. И вы думаете что на этом все кончилось? Нет его еще и в армию призвали.

Добавлено (11 Окт 2008, 21:18:04)
---------------------------------------------
Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
Толпа(Т): А давайте мы его уволим!
Председатель(П): Нет, нельзя у него семья, дети, их кормить надо.
Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам!
П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, дети, жалко человека....
К: ДА давайте я ему в морду дам!
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один... Долгое молчание....
К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!

Добавлено (11 Окт 2008, 21:19:01)
---------------------------------------------
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

Добавлено (13 Окт 2008, 21:58:09)
---------------------------------------------
«Холодно…» – подумал серый волк и натянул Красную Шапочку до самых ушей.

Добавлено (13 Окт 2008, 21:58:38)
---------------------------------------------
Не вытирай газетой сраку —
Газетный шрифт приводит к раку!

Добавлено (13 Окт 2008, 21:59:44)
---------------------------------------------
новость
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Красота спасет Мир! Красота..и массовые расстрелы!!!

Добавлено (14 Окт 2008, 14:36:29)
---------------------------------------------
- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет пpятать тpупы!

Добавлено (14 Окт 2008, 14:37:08)
---------------------------------------------
Украинское село. Сын говорит матери:
- Мамо! наш татко на чердаке повесился!
- О Боже,! - мать лезет на чердак и смотрит никого нет.
- Мамко, я пошуткував, татко в туалети висыть.

Добавлено (14 Окт 2008, 14:37:42)
---------------------------------------------
Бабушка трогает внуку лоб:
- Что то ты внучек горячий какой-то...
Внук: Да нет бабушка, это ты остываешь..

Добавлено (14 Окт 2008, 14:38:30)
---------------------------------------------
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты:
яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

Добавлено (14 Окт 2008, 14:43:43)
---------------------------------------------
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.
Решили послать сходить купить выпить.

Добавлено (14 Окт 2008, 14:49:08)
---------------------------------------------
Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

Добавлено (15 Окт 2008, 19:35:49)
---------------------------------------------
Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Красота спасет Мир! Красота..и массовые расстрелы!!!

Добавлено (19 Окт 2008, 12:26:51)
---------------------------------------------

Добавлено (19 Окт 2008, 18:17:42)
---------------------------------------------

Красота спасет Мир! Красота..и массовые расстрелы!!!